他们都说：啊，嗯。周小姐啊~~~什么什么的。

来这里工作，到今天止离一个月才只差几天了。觉得这里的时间好慢好慢。。。

今天星期五。可是明天还有一天的班到十点才会结束，今天晚上也要到十点才下班。我能说什么呢？原来有的时候，人为了钱，真的是什么都可能做的。即使觉得委屈也会吞下去的。或许这样就是一种委曲求全吧。

收音机里说女孩子其实都是想嫁的。

晚上很晚很晚都没有睡觉。于是开了收音机听。三个女人主持的一档八卦性质的节目。一整晚都是一些关于单身男女对婚姻的一些东西。骨子里面我也是很想要结婚的。可是，找谁结呢？那些过去的人还会适合吗？恐怕也只能等着另一个新的人出现吧。觉得舒适了就结婚好了。

有时候看着成双成对的那些平凡的人，心里有种暖意。这样多幸福啊。是一种简单的幸福呢。偶尔我会希望自己也能有这样的生活.可是好难....

昨晚,老爸给我发信息,他告诉我,我可以去医院上班了!
可是我没有很高兴的心情,但是在姐姐面前我表现出开心的样子.
是的,现在面对专业知识,我太没有自信了.丢了那么久的功课,我能表现出怎样的笨拙呢?后面的路未知到让我害怕.

现在的姐姐,已经完全变得我不认识了.唉,原来环境真的是可以改变一个人的.一直以为她会变成一个高级白领的款型,可是她没有.或许我，还有爸妈对她的要求太高了，她反而退却了．她的优秀已经不再了．如今我和她站在了同一地平线．真的好希望有朝一日她能变成我们期望的那样．她本身就该是那么优秀的．

到上班时间了，我们都变得像是很累的样子．人有时候就会那样．害怕并且厌烦上班．可是不上班了，却也会显得空洞与空虚．

一辈子总是显得很长，其实走过来才会发现好短．回首总会发现以前的日子都过得混混噩噩.不知道若干年后我是不是会后悔今天在这里过的生活.有些日子总是难以忘怀.

没有人知道我在这里的日子过得有多么的糟糕,每天上班11个小时,只拿1300块工资.保险也只是给我们买了两险.别的更不要谈了.每天吃饭要跟一些不知道身体的健康状况是否OK的人一起在同样的菜盘子里面夹菜吃.以前的生活一去不复返了.从前总是觉得闲的时候太多太久了,现在却总感觉没有空闲的时间了.每天上班上到下班就直接倒到床上了.这样子我不知道我还会坚持多久....意义何在呢?是不是该换个地方换个环境呢?

不上班的时候,他们在做什么呢?好像这里上班的人都不知道什么叫做休息!
每天晚上一定是到零点以后才会想起要睡觉了,但是不会睡下.过了好久好久我才适应了他们这群人的生活习惯.我想这不是个好的习惯.
早上很少会去吃早餐了,理由是什么?我至今想不到合适的理由.虽然我很清楚的知道不吃早餐的坏处有多么的多,但是依旧没有去吃早餐,反而会在半夜十一二点的时间出去吃东西.这里的日子把我的生活打乱得一团糟了.无语 .......

快到吃晚饭的时间了.我想减肥,但是也不想错过晚饭.这里的伙食煮得挺好的,仅管是要六个人一桌子吃饭,没有办法．大家都能不介意我，所以我也不能去猜疑别人．记得有人说过的，如果改变不了环境，那么我们可以去适应它．我得学着适应环境．

希望时间能够过得快一点．好想快点到过年，以后要学会好好的去生活，做一个好医生，以后的一切就不再能和现在的想法一样了．我不可以再以这样无所事事的态度去面对我的生活．

但是依旧我相信，我也是独一无二的．因为性格里藏匿着一种与众不同．

那个人他说，你的悟性很高，但底子很差．
他是招聘公司的主管．
那一刻，我几乎失去了自我．
完全忘记了自己能做的东西很多很多．
甚至完全超出他的预料．．．
可是，我已经输了．输在了起跑线上．

或许我不该想太多．．．
经历了人生的第一次独自找工作．经历了形形色色的人．于是也学会了一些，懂了一些东西．
９月的深圳，烈日底下我不知道自己原来也是那么的强，一整天的奔波却完全忘记了自己的疲惫．
我知道我可以很历害的，只是从来没有去挑战过自己的极限．我能做的很多．

公司里的人事是个心思很深的人．我不喜欢她．
我是新来的．于是她开始想要拉拢我．
或者这就是所谓的帮派了．
我无意加入她们的战争．
我只想挣钱．买我想要买的东西．别的我不感兴趣．
谁和谁的什么什么，于我无关！

不想谈感情．
只想在合适的时候结婚．
现在的想法简单到我认为自己是不正常的．
怎么会如此的冷漠和淡然？？？

以为姐姐每天过得很开心．
我想她心里的压力绝对比我大吧．
现在这样的生活我都不满意．
她能愿意过吗？
低薪超长时间高工作量的工作．唉．．．
觉得好像很不能自己了一样．

妈妈很担心姐姐．
有时候．人真的是很难说的．
爸妈一辈子不富裕．
可是我们却没有一点超出他们的迹象．
以后的未知结果让她很担心．
我也担忧着．．．．

公司的上司说：看你就比她们聪明．
于是我承担了一些另外的工作．
表姐说：那些人说话．要听一半．
我想是的．他们只是想要多一个人来做多点事情．
可是无所谓了．我能做就多做一点好了．

一直没有想明白．
现在的同事们为什么总是能够忙得团团转．
于是明白了，对于一些简单的工作他们都可以做很久．．．
唉．．．我是否也该如此呢．学会像那些人一样．有时候会把自己装作很忙很忙．真不理解．

其实我来也不太久还没有半个月　，可是却显得比别人要占优势．因为我真的比别人的脑袋好使，还是别人故意装傻呢？不明白．


过年就可以回家了．我会按自己的预想计划．把自己想要做的事情做完．在这里，我不想去管别人的看法和想法．这里的一切．很快就会与我无关的．

     去超市里买了一些东西去了表姐家里.明天我要走了.所以走以前要跟她们道个别.于是从城南走到城北,用了半个多小时,手提肿了.才走到她们家里.想到明天得走那么远的路.心里有点起怕了.希望明天能走运的遇上好心人吧.帮我拉一下箱子就好了.不然我怎么样上得了火车啊.唉...超担心.苦难的火车之行啊.但愿能有奇迹出现.
      表姐们依旧是那样冷冷的.我理解了.这是他们的性格.以后不用再看她们的脸了.心里觉得开心,人真的是能感染人的.希望她们能开心点吧.
      21:50分.我得回去休息了.明天就走了.真的觉得有点倦了.是该要好好休息.从明天以后就是新的开始了.首先我也真的希望自己能够认真的复习,把这次的考试拿下.隔了这么多年,发现我还是害怕考试.临阵磨枪,不亮也光.真不喜欢自己老是做这样的事情.轻装上阵多好,唉,好像自己是很身不由已一样.
      四川汶川的地震,我只是用手机捐了2块钱,可是我家邻居那男孩却捐了2000块.心里很难过.我的能力和他的能力成了鲜明的对比了.不知道自己到底做了些什么.继续这样的生活的话我一辈子心里都不会好过吧.虽说像这种捐款心意到了就好.可是在另一方面却也与一个人的能力成了正比.我难道只是这样子吗?
      姐姐毕业了,我让她不要回家了.现在回家对于我们只有压力什么也不会有.家给我的感觉现在有点恐怖了.我还没有闯出名堂来呢.这样灰溜溜的真难过.可是要考试没有办法.我是不是压力感受器有问题了.女人,真的是做得好不如嫁得好吗?我怀疑?
       把电脑里属于我的私人东西全部删掉了.全部的交接在今天划上句号.没有多少人知道我要走.老板说,明天把报价的资料影印一份给我....他完全不知道明天我就要离开这里了?他是昏的吗?不明白.或许日里万机的太忙吧.
      走了,明天会很美好的吧.也会加倍努力的.好大的压力.可是还是得加油.相信会成功的.爱情会有的,面包会有的.房子会有的.车子也会有的.我相信一定都会好起来的.